Информационный портал РФ

Рассуждения о замуже в России

Рассуждения о замуже в РоссииРазмышления об отношениях, браке и его последствиях.

Посвящается дамам, для которых замуж — проверка мужчин на “серьезные” отношения, или попытка заменить свои текущие проблемы на новые.

“Уж, замуж, невтерпеж” — исключения.
“Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть.” — поговорка.

Что надо, чтобы выйти замуж? Желательно для начала родится.
И хорошо бы, чтоб ваш избранник аналогично проявился на этом свете.
Виртуальные браки с вымышленными, или умершими людьми рассматривать не будем.
Детский сад, школу, я опущу, а вот уже институт для замужа место подходящее.
Гормоны играть продолжают, а марши Мендельсона – начинают.
Так же появляется возможность воплотить девичьи мечты о замуже, тут и начинается путь к очередному разводу, как правило.
Одна из проблем, это воображение — девушки начинают приписывать парням черты книжных и кино героев, которыми они не обладают.
Потом приходит разочарование — рыцарские доспехи начинают трещать по швам и спадать с тел избранников. А кому теперь нужен рыцарь без доспехов, железного коня и надела с замком?
У бывшего рыцаря начинают отрастать бородка и рога, и он незаметно становится — козлом, опять же — в женском воображении.
Сам рыцарь может этого сразу не заметить, а продолжать ходить на “рыцарские турниры” и покорять женские сердца, старательно прикручивая рога своей половине.
Какие еще трудности подстерегают девушку, если она собралась замуж?
Если вы решили создать ячейку общества, желательно, чтобы ваши тараканы в голове были крупнее, тараканов избранника, или их было много больше, иначе вы рискуете заполнить свою голову чужими тараканами…

Люди меняются, быстрее, чем отношения между ними.

Тяжело найти человека, который бы менялся синхронно с вами каждые 10-20 лет и ваша совместимость только увеличивалась.
Такое бывает, но достаточно редко и требует большой работы от обоих.
Как правило в 20, 40 и в 60 требования к избраннику отличаются, даже у одного человека.

Что хочется иметь до начала официальных отношений? Конечно Любовь! Но мое общение с женщинами разных возрастов привело меня к выводу, что большинство из них имеет слабое представление об этом предмете.
Что думали греки о Любви, как ее определяли?

“Людус. Любовь — спорт, любовь — игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру.
Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях,
и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером.
Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

Сторге. Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями.
Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после многих лет совместного брака.

Филия. Платоническая любовь, названная так потому, что в своей время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь.
Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание.
Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью.
Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Эрос. Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинается чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой).
Появляется желание полностью обладать им. Это любовь — зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров.
После наступившего разочарования, любовь проходит, и начинается поиск нового партнера.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов:

Мания или как называли данный вид любви древние греки: «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса.
Любовь — манию считали и считают наказанием. Это любовь — одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека.
И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу.
Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью.
Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

Агапэ. Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви.
В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма,
стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется.
Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

Прагма. Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету».
Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека.
И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д.
Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива.
Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.”

Автор этих строк в отрочестве дал такое определение Любви:
“Любовь, это то, чем ты (своим) можешь пожертвовать ради другого (других): временем, нервами, здоровьем, Жизнью.”

Хорошо, когда примеры Любви ребенок может видеть с детства.
Когда моей падчерице было лет около 10, после обеда мы ели землянику. Моя жена разделила ее на 3 равные части и мы стали ее есть. Я взял половину своей части и отдал жене. Падчерица очень удивилась. Она спросила меня
– Любите ли Вы землянику?
— Да, — ответил я.
– Тогда почему вы отдали часть маме?
— Потому что твою маму я люблю больше и мне не жалко для нее земляники.
Но хорошие отношения в семье родителей не гарантируют крепкие семьи у детей.
Если женщина не лидер, а в роли лидера выступает муж, у которого не было примера любящих супругов перед глазами, то прочность и качество семьи опять могут «оставлять желать», как ныне говорят в сети.

Итак, с чего начинается брак? Со свадьбы (его регистрации). Что это? Своеобразный ритуал.
Есть мнение, чем «правильней» совершить ритуал, тем крепче будет семья.
То есть происходит подмена понятий – «правильный ритуал» заменяет ответственность двоих перед друг другом и обществом.
Есть индивидуумы, которые эти свадебные ритуалы проводили по нескольку раз и все эти разы заканчивались разводами.
Значит можно предположить, что путь к разводу начинается со свадьбы, а фундаментом его является неправильный выбор партнера и нежелание работать собственно в баке.
При этом, очень часто партнеры за неудачный брак перекладывают ответственность друг на друга. Опять же сталкивался неоднократно с мнением, что если выбрать «правильного человека», то и в браке можно будет почивать на лаврах. «Я за ним, как за каменной стеной!», а потом раз – стены, как не бывало – ушла в мир иной, или к подруге в койку — на покой.

Как там у классиков? – «Не хочу учиться, а хочу жениться!»

— Очередной инфантил «наживку» заглотил!
Отношение к браку у разных людей различно, для одних это
— Не ходите девки замуж – там ничего хорошего, и далее, про утро.
Другие выбирают подход Наполеона — “Сначала надо ввязаться в замуж, а там уже видно будет!”
Третьи – ищут «своего человека». При этом одни перебирают варианты в браке, а другие «пробуют в приглядку» — «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанности, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!» («Женитьба», Н. В. Гоголь).

В РФ в последнее время распадается каждый второй официальный брак.

«Специалистами были проведены многочисленные социологические опросы с целью выявления основных причин разводов в России, и результаты оказались следующими:
1. Употребление одним из супругов алкоголя или наркотиков – самая распространенная причина, вызывающая распад около 41% браков.
2. Отсутствие у молодой семьи своего жилья приводит к разводу 14% браков.
3. Вторжение родственников в жизнь новоявленной семьи также является серьезной причиной для расторжения супружеских пар – 14%.
4. Невозможность по определенным причинам завести ребенка становится причиной распада 8% российских семей.
5. Раздельное проживание супругов на протяжении длительного времени разрушает 6% семей.
6. Тюремное заключение одного из супругов становится причиной разводов для 2% пар.
7. Из-за продолжительной болезни одного из супругов расходится 1% пар.”

Странно, что специалисты не зафиксировали измены и ревность, как причину разводов.
К тому же, социологами был выделен ряд основных причин, мешающих супружеским парам развестись.

“Первое место занимает «неделимость» детей, которая удерживает 35% пар. На втором месте находятся сложности с делением совместно нажитого имущества,
из-за чего не разводятся около 30% семей. Третье место принадлежит материальной зависимости одного из супругов от другого и сдерживает от бракоразводного процесса 22% пар. На последнее место социологи поместили несогласие жены или мужа на развод – это останавливает 18% семей от распада.»

Итого – сам по себе брак не гарантирует решения, каких-либо личных проблем на длительное время, то есть какие-то проблемы с его помощью решить можно, но на их место приходят другие и если их не решать вовремя, то и брак долго не проживет.
Я не отрицаю, важности выбора партнера, для долгосрочного пребывания в браке, но вторым «ходом» перед вступлением в брак являются договоренности о взаимных обязанностях.
В идеале если каждый сможет взять на себя ту часть семейной жизни, которая его не тяготит, а те моменты, которые могут напрягать обоих, делаются попеременно, или вместе.
Проверкой перед совместной жизнью может стать какое-то совместное мероприятие, причем отдых тут не очень подойдет, потому, как он обычно подразумевает минимум ответственности, если конечно это не горное восхождение, или сплав по горной реке.
Проверкой может стать совместная оклейка обоев, или ремонт одной из комнат в квартире.

Итак – что такое в идеале брак?

Продолжение гармоничных отношений в паре, зафиксированное государством.
Когда он необходим?
Желательно, чтобы дети росли в полных семьях, при адекватных родителях.
Когда возникают трудности до и в браке?
Когда один из партнеров пытается с его помощью решить свои текущие проблемы за счет другого, который до брака еще не созрел (или перезрел).
Некоторые могут сделать вступление в брак орудием психологической манипуляции – «Или мы вступаем в брак, или не живем никак!»
Думаю, такой подход говорит о незрелости личности, которая создает проблему на пустом месте. Если есть гармоничные отношения и оба партнера готовы к вступлению в брак, то проблем не существует. Они начинаются, когда один идет на поводу у другого и делает «доброе дело» соглашаясь на брак. Проблемы продолжаются уже в браке – выясняется, что на него люди смотрели по-разному.
И начинают предъявлять претензии другой стороне, что-то не так, то это.
В чем может состоять задача, человека, который хочет официальных отношений?
В изучении своего партнера и созданию условий, для подготовки его к браку. Когда в брак будут вступать два готовых ответственных человека, понимающих, что и как они будут там делать, то проблемы в браке будут сведены к минимуму.
В браке важно чтоб на одни и те же вещи супруги смотрели одинаково, или их подходы к решению проблем совместной жизни были близки, это позволит сократить и ослабить период «притирания» характеров во время совместного проживания.

Вот он — долгожданный ЗАМУЖ! И как в нем живется женщинам?
Некоторую информацию об этом можно увидеть на женских форумах:

“Замужем второй раз, от первого брака трое дочек. Сейчас жду сына от нового мужа. Он совсем не уделяет мне внимания.
Никогда не спросит о самочувствии. Очень обидно, что я для него пустое место.”

Что ей отвечают?
“Пора искать 3 мужа и от него рожать 5 ребенка!”
“Силком взяла его … Типа противозачаточные пью, резина не нужна, сверху запрыгнула на него на 2 минуты. Вот и результат всего удовольствия.”
“Ну вышли замуж за пустое место… Или у вас в голове много пустого места, которое вы заполняете ненужными обидами…
Странно при наличии трех детей… Он на вас вообще наплевал? Вот как познакомились, так и начал? И продолжает?
Ребенка не хотел, вашими не занимается? Денег нет, пьет, бьет и плакать не дает?”

Допустим этот случай можно списать на бзики беременной. Идем по Интернету дальше.
“Последние два месяца заметила, что у меня появилось дикое желание контролировать мужа это конечно не резко произошло.
А постепенно входило. Куда идешь и с кем потом на сколько. Потом звони чаще. Не то сказал не так посмотрел.
Возможно не на пустом месте он делал неприятные мне вещи, а я вместо нормальной реакции по ходу включила маму.
А теперь не могу избавиться. И естественно это его раздражает и он стал груб и начинает проявлять неуважение.
Как избавиться от такого поведения так чтобы он тоже стал прежним милым мужем не грубым. В общем пропадает уважение.
А мне стало сложно держать себя в руках. Я не только рвусь вынести ему мозг. Аж пока себя не изведу.
Самой смешно со стороны смотреть. Но правда не знаю.”

Ответы:
“Развод стучится в твою дверь. И это правильно.”
“Вот из-за этого мой нынешний ушёл от своей предыдущей. Мозг выносила. Хорошо, что мне сказал. Хватает ума не повторять чужих ошибок. Чего и Вам советую.”
“Абзац! Милая автор, чтобы понять, что любят только Вас, не надо изменять.
Вы еще только встречались, а он уже по чужим грядкам бегал.
Вы не доверяете ему от слова совсем, отсюда ноги растут у изменений в Вашем поведении.
А он Вас не уважает, если исходить из той информации, что Вы написали. И любящий никогда на просьбу позвонить если задержишься не скажет тебе надо ты и звони.
Может, я что-то не понимаю, но в чем смысл вашего брака? Простите, но я его не вижу, смысла.”

“Заметила, что жизнь моя меня почему-то не устраивает. Часто задумываюсь о разводе. Мужу не доверяю, вроде не пьет, зарабатывает, но гуляет, наверное, есть подозрения… Столько сил в него вкладываю, забочусь, а он как черная дыра всё поглощает и никакой отдачи.
Сам себе живет и радуется, что вокруг него всё крутится. Характер очень вспыльчивый, капризный. Немного устала.
Знаю, что брак — это компромисс, что дело наживное, нелегкое. Но почему так тяжело?… Устала… Стали приходить мысли о разводе…
Бросать все не хочу, только если обживусь и сама на ноги встану… Но курс уже принят… Зная себя, боюсь, что так и выйдет…
Как думаете, это нормально? Может временно? Может кризис 3 лет.”

Ответы:
“А вас не надо выслушивать? А вы не стремитесь поговорить и обсудить? Кстати, умение слушать очень важно в семье.
И почему бы не предлагать ходить туда, куда хочется и вам? А ходить к родителям прекрасная традиция.
Судя по всему, вам просто не комфортно жить с конкретным человеком. Он к вам со свей душой, а вы свели все к готовке и нытью.”
“Вкладывайте с умом, оставляйте на себя время, говорите ему прямо — что хотите (мужики не догадливы). Разбалуете мужика — наплачетесь.”
“Ответьте себе на вопрос — что такое любовь? Может вы были в демо версии/влюбленность? Она как раз длится 3 года.”

Авторы-исполнители также отобразили тему брака в своих произведениях.
Мне понравилось:
Тимур Шаов: Любовное чтиво

Все у нее стандартно: детишки, муж законный.
И день деньской заботы присесть ей не дают.
А ночью секс привычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обратно — сто двадцать шесть секунд.

И тут уж ей бедняжке совсем не до оргазма:
Какой уж там оргазм — не стирано белье,
У дочери — ветрянка, у бабушки — маразм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку в метро, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные романы.
В них женщины — богини, мужчины — супермены,
И жизнь у них красива и необыкновенна.

Он обдал ее жаром горячего юного тела
И она аж вспотела — так тела его захотела.
О, возьми меня всю! О, люби же меня — я прекрасна,
Я юна, я страстна, я нежна, я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил, и в терновнике что-то запели.
Ее грудь напряглась от желанья, соски отвердели.
Серебрились фонтаны, над ними стрекозы летали…
“Мам, я какать хочу!” — “эх, детишки, весь кайф обломали”.

Супруг ее капризный, тиран на самом деле,
То “борщ даешь холодный”, то “ходишь в бигуди”.
Да лучше б ты свой гонор показывал в постели,
Козел — пока безрогий — но это впереди!

Старуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдруг упадет на ногу гладильная доска,
И “Индезит” сломался, и “Тайд” не отмывает,
И порваны “Леванте”, и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекарство от депрессии — любовные романы.
Пускай сгорела пицца, и муж успел напиться,
Но что там происходит на сто восьмой странице?

Падишах закричал: “Ты, девчонка, меня отвергаешь!
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь”.
Десять рослых мулатов схватили ее и раздели.
Ее грудь напряглась, и опять же, соски отвердели.

Десять рослых мулатов без слов тут же ей овладели.
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдруг принц прискакал, всех убил и раскрыл ей объятья.
“К телефону тебя”, — “Тьфу, когда же смогу дочитать я!”

Начальник на работе хватает за коленки,
Трясёт от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подруге Веерке:
Вот у нее начальник — мужчина “голубой”.

Года летят как поезд, с пугающим разгоном.
Где ты, герой-любовник, в каком застрял лесу?
Где ты, с рельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя черти носят, уж климакс на носу.

Пусть говорят, что суррогат, что пошлы и вульгарны,
Но жизнь порою больший фарс, чем все эти романы.
Пусть критики и снобы брезгливо морщат лица,
Но как ее он полюбил на сто восьмой странице!

Стать актрисою с самого детства девчонка мечтала,
Через тернии в круг голливудской богемы попала.
Сценарист — наркоман, а продюсер — распутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутро Голливуда.

И нагая лежала она в режиссёрской постели,
Ее грудь напряглась, как обычно, соски отвердели.
В сладострастном волненье сорвал он с нее покрывало.
“Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало.”

В анализ углубляться не буду, но вариант замужа — тут показан хорошо, на мой взгляд.

Есть притча про две семьи.
В одной семье муж с женой постоянно ругались, а в другой супруги жили душа в душу.
И как-то раз жена из первой семьи послала мужа пойти и посмотреть, почему же их соседи живут мирно и дружно.
Муж пошел, дошел до их дома, остановился у окна и видит такую картину из жизни второй семьи: жена попросила мужа принести вазу, а тот по пути споткнулся, упал и ваза разбилась. Он пошел за веником и совком, чтобы убрать осколки.
Жена прибежала на звук разбитой вазы, присела рядом и начала вместе с мужем убирать осколки. Вернулся муж из первой семьи домой, жена у него спросила, узнал ли он секрет дружной жизни соседей. На что муж ей ответил: “Узнал. У нас в семье оба правы. А у них — оба виноваты”.

Ну что, уважаемый читатель — в замуже мы с вами побывали, теперь надо разобраться, как от него избавится и какие при этом вылезают проблемы.
В идеале, это когда взрослые люди к пониманию приходят, что друг другу не подходят, при этом не делают из развода трагедию, или фарс.
Но по факту — обиды в браке накапливаются и при его расторжении может наступить “момент Истины” — можно узнать, что человек о тебе думал на самом деле, особенно в конце “брачного периода”. Одним из симптомов близкого развода может быть замена нормального секса на виртуальный, как ныне говорят – «вынос мозга», или «секс через мозги».
Если в браке появились дети, то на мой взгляд, обязанность родителей состоит в том, чтобы минимизировать травму от своего расставания для детей.
Зачастую встречаешься с ситуациями, когда один из супругов пытается наказать второго, с помощью ребенка, а также настроить ребенка против бывшего партнера.
Но дети вырастают и приходят к пониманию, что если жизнь в браке у родителей не сложилась, то ответственность за это несут оба супруга, как бы одному не хотелось бы переложить всю ответственность на другого.

Обратимся за примерами опять к Интернету:

“Вопрос, бывший муж бегает по всем друзьям и рассказывает, что я не даю ему видеться с ребенком, хотя это не так, денег не просила никогда, не дает вообще ничего, строит из себя страдальца, дальше разговора дела не идет, зачем он все это делает?”
По вопросу можно предположить, что отсутствие понимания в браке, перешло и на послебрачный период. Возникает встречный вопрос — что и зачем вы делали в браке?

Ответы:
“Может быть потому, что ему неудобно, что ребенку мало времени и помощи уделяет, вот и оправдывается таким образом не совсем достойным…”
“Ну вот потому и жалуется, что душа не на месте, совесть не спокойна. А изыскать ресурсы поступить правильно пока не удается…
Но вы ведь другая, простите по возможности, вам будет легче.”
“Да что автор мать Тереза что ли все прощать и помогать? Не хочет видеть сына — да и пес ним. Это у бм в крови-оправдывать нежелание участвовать в жизни сына тем что не позволяют свидания. Это нытики и все им виноваты кроме самих себя-мой бм такой же был.
Все обещал сам буду на воспитание давать подарки дарить-аха! -счас- 9 лет ждала-не приезжал не видел не участвовал-хотя жил в 20 км от нас.
Но когда подала на алименты-сразу прискакал-испугался что посадят-обвинял меня, что не даю с дочкой общаться. Охо-хо как надоели нытики бм — недоотцы какие то.”
“Если вам комфортно внутри себя культивировать негатив и жить с обидами и вы считаете такую жизнь оправданной и полноценной — это ваш выбор, а мой сказать то, о чем говорю.”

“Привет! Я люблю бывшего. Взаимности нет, вообще. Точка. Прошло два года и он не приехал, ни ко мне, ни к сыну.
Он наконец перестал отвечать на звонки. Наверное, у него кто-то есть. Это к лучшему. Спасибо ему. Мне — больно.
Моя жизнь — с ножом в сердце. Но я сильная и справлюсь. Недавно я спровадила сожителя, которого не люблю и который присел на шею и просто уже бесил. Прошла неделя, ни разу не позвонил, хотя уходить вроде и не хотел. И это к лучшему.
Я свободна. Я была много раз свободна. Я не умею строить отношения и нужно это уже признать и жить одной.
Мне одиноко, но стараюсь об этом не думать. У меня двое детей от разных браков и мне есть для чего и кого жить.
У меня есть любимая работа и родные. Мне есть где жить. Я справлюсь и научусь жить без штанов. Задолбали!”
Тут стандартная точка зрения — мужики козлы, без них лучше.
В голову не приходит, что двум детям закладывается программа одиночества и неумения строить отношения с противоположным полом.

Ответы:
“Вы такая трагичная…напомнили мне Пьеро- “Пропала Мальвина, невеста моя, она убежала в чужие края…”
“Упасть на дно и начинать все с ноля, ФЕНИКС, почитайте в инете о депрессии после разрыва, может длится до 3 лет.
Я вырвала себе сердце и восстановилась за месяц, просто поняла, что хватит себя жалеть, и начала с 0.”
“Депрессия — это жуткий диагноз, из которого человеку без помощи врача не выбраться. У автора, невроз и он имеет три стадии.
Но Ирена права — хватит себя жалеть. Это не значит, что надо какой-то железной рукой себя откуда -то достать. Надо принять решение перестать хандрить)”

Что сделал автор? Попытался показать читателю куски человеческой жизни — до замужа, в замуже и после, по частям.
Теперь попробуем “пролистать” одну Судьбу человека за достаточно продолжительное время. Описание, опять же возьмем из Интернета.
Для примера рассмотрим историю одной женщины.
“Росла в большой семье, была старшей, были еще брат и сестры.
Была сестра — двойняшка, которая погибла, в детстве, на этом фоне появился невроз и разладились отношения с матерью.
Закончила школу, поступила в институт, закончила. Вышла замуж, родила ребенка. Разошлась с мужем — не оправдал ее ожиданий в семейной жизни.
Работа, поиски нового мужа. Поход по клубам знакомств. Встретила человека, с которым родилась в один год, месяц и день, подружились.
Но у каждого была при этом своя жизнь. Вспоминала про друга, когда возникали проблемы, он помогал их решать.
От обычных разговоров “за Жизнь”, до ремонта компьютерной техники. Она обогнала друга по количеству мужей, он ее — по количеству детей.
Когда возникали проблемы с мужьями, она советовалась с другом, несмотря на то, что ее родная сестра выучилась на психолога и так же, периодически ей помогала в решении ее проблем.
У друга с женами так же проблемы периодически возникали. Наступил момент, что он развелся, через полгода развелась и она со своим третьим мужем.
Друг уже прошёл всю дорогу по оформлению развода и помог ей с пониманием, как это делается. Так как она разводилась до этого достаточно давно.
Как известно, беда не приходит одна — женщину сократили на работе. Друг помог составить резюме, разместить его в Интернете. Дал денег в долг — жить на что-то надо было.
Чтоб подруга не зацикливалась на своих проблемах он стал ее вывозить по выходным, по окрестностям Питера. Подруге это понравилось, и она начала намекать, что неплохо бы другу переехать к ней жить.
Жили они в разных концах города и поездки друг к другу были несколько утомительны. Но у друга была больная мать, за которой, кроме него присмотреть было некому.
Подруге это было непонятно, потому как со своей матерью она пыталась наладить отношения с помощью сестер, но это у нее не очень получалось. И жили они раздельно.
Тем временем, ей удалось найти работу, где на праздники коллектив выезжал в Финляндию и можно было брать с собой супруга, или друга.
Женщина озаботилась тем, что бы друг оформил загранпаспорт, но ему не на кого было оставить мать. Он не отказывал ей напрямую, но не предпринимал явных шагов к сближению и переезду к ней домой.
Его вполне устраивали дружеские отношения. Но подруге приспичило срочно устроить личную жизнь. Несмотря на то, что она жила с уже взрослым сыном и его невестой, она чувствовала себя в своей квартире одиноко.
Как она говорила, что ей надо, чтоб по ее квартире ходил ее мужчина. И она нашла такого и вышла за него замуж. Тем самым как бы отомстила бывшему мужу и другу.
Друга она записала во враги (и черный список) — врагам не надо отдавать долги. Но от увеличения количества врагов, почему-то не увеличивалось количество счастья.
На странице в своей социальной сети она написала — “Я буду счастлива! На зло врагам!”
Но судя по всему — Счастье продолжает от нее ускользать, не смотря на очередной “замуж”.”

Эта история подтверждает мой тезис о том, что сам по себе, даже неоднократный замуж не спасает от всех проблем человека — они остаются с ним, а количество “врагов” может даже увеличится.

Какой же вывод можно сделать из всего написанного? Сначала надо найти себя, свою целостность, чтоб ум, тело и эмоции двигались в одном направлении, а не изображали лебедя, рака и щуку. Потом найти другого, выстроить и проверить отношения с ним и уже тогда думать о замуже.
Можно пойти другим путем — путем проб и ошибок, с надеждой что Судьба снизойдет и пошлет вам то что вам надо. Можно сесть у окна и ждать принца на белом мерседесе. Но какой бы выбор вы не сделали, он будет иметь последствия и брать на себя ответственность за них — это удел взрослого человека.
Как бы вам не хотелось обвинить в своих проблемах бывшего, родителей, Судьбу, государство и тд. Причину своих проблем вы всегда увидите в зеркале.

Но так ли все печально? Мы определились с тем “Кто виноват?”, продолжим рассуждать о том “Что делать?”.
Начинать надо с детства — детей надо любить:

Дети хотят любви и ласки,
Чтоб на ночь им читали сказки,
А не ворчали каждый час:
«Какой «урод» растет у нас»…

Их утомляет, всякий раз,
Мыть руки, ноги на заказ,
И подъедать с тарелки,
Им бы — бежать на стрелки…

Хорошо, когда дети занимаются чем то, что ведет к необходимости чувствовать партнера — танцами, театром. Спорт, хорош, но там основное — или конкуренция, или командный дух. В семье это может мешать, при определенных обстоятельствах. А то возможен вариант, когда ребенок вырастет,выйдет замуж, из любопытства займется Камасутрой, а в результате — отобьет желание заниматься сексом и себе и партнеру, потому как не чувствовал ни его, ни себя.

P/S
Автор благодарит Жизнь, Интернет, а также древних греков за помощь в написании данного опуса.
Автор не претендует на научность и всеохватывающей обзор темы. Он выразил свою точку зрения по данному вопросу и надеется, что читатели задумаются о своей Жизни в настоящем и будущем, а также о своих близких – все ли они сделали для родителей, детей, сожителей, ну и законных супругов естественно.
Так же автор, рекомендует читателям ознакомится в Интернете с творчеством Тимура Шаова.
Всем Удачи и Добра!

источник

Читайте также на Информационном портале РФ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Top